Carta para Ilustres pessoas, volume 1.

Caro Deus,


Venho por intermédio desta carta lhe fazer perguntas das quais ninguém soube me responder. Acredito que talvez esteja sendo inconveniente, entretanto, fui criada por uma família católica apostólica romana, desde pequena escuto o quão poderoso és, e levando em conta que és o criador do mundo em que vivo, és minha última esperança.

Veja bem senhor Deus, supostamente criastes o mundo certo? Logo, a natureza é criação sua também, o que me leva a pensar: pode alguém tão bom criar vulcões, terremotos e furacões? Estes, que por onde passam, causam somente desolação para qualquer criatura do reino animal, seja racional ou não. Se és tão bom como dizem, porque criar algo tão devastador?

Criastes os humanos. Começastes em pequena quantidade, somente dois,Adão e Eva, sendo esta oriunda da costela de Adão. Começastes mal, meu Deus querido, muito mal. Esta atitude causou o que no futuro veio a ser conhecido como Machismo. Imagino que já tenhas constatado isso. Ah vossa majestade! Admita que quando havia briga entre os dois, Adão, em seu estilo machão jogava na cara de Eva que esta havia surgido de sua costela, e que eternamente agradecida à ele deveria ser. Aposto uma carteira de cigarros como estou certa.

E se o sexo é estritamente para procriação, porque fazer com que seus súditos tenham instinto animal? Daqueles que sentem tesão do fio de cabelo à unha do pé, que se excitam ao ver uma revista pornográfica. Se rejeitas tanto os prazeres carnais, porque fazer todos serem suscetíveis à luxúria? É um jogo por acaso? Quem viver sob minhas regras resistindo à tentações, ganha meu amor incondicional?

Uma vez me falaram que o tão famoso "diabo" costumava ser um de seus anjos. Lúcifer é o nome dele não é? Criastes também os anjos? Se criastes,porque fazê-los com capacidade de invejá-lo? Estavas entediado e achou que seria divertido ter um oponente? Quem criou o senhor? Se o que dizes é verdade, e és o pai de todos, gostaria de saber se tenho um avô. "Deus Sênior" poderia ser o nome dele não?

Ok, a ganância, a violência e seus derivados são influenciadas por Lúcifer, isso eu até entendo. Entendo que também não podes simplesmente bani-lo e destruir o inferno pois este é tão poderoso quanto o senhor. Mas preciso lembrá-lo que antes de ser o criador de todo o mal, o "chifrudinho" era seu amigo? Ou seja, tendo criado ele ou não, a culpa é do senhor. Não é certo culpar o pobrezinho só porque ele tem interesses. Não dizes que amas a todos? Inclusive os pecadores? Então para quê criar este rótulo? Para que os dez mandamentos? Não seria mais fácil deixar cada um ser do jeito que deseja? Sem seguir regras antiquadas, como por exemplo cobiçar a mulher do próximo. Escolha péssima de palavras por sinal.

Segundo o dicionário,cobiçar significa desejar com veêmencia, ambicionar. Criastes o ser-humano com instintos animais, sexuais, e depois pede que não sintam desejo? Os criastes com capacidade e inteligência suficiente para evoluir e criar um mundo onde é melhor cobiçar a mulher do próximo do que não fazer nada, pois no outro dia alguém pode cobiçar a sua, e aí, é o famoso pega pra capar.

Porque delegastes que Caim oferecesse um animal para sacrifício? E quando não o fez, o repreendeu dizendo que havia lhe faltado com suas obrigações? E que o sacrifício só era válido com derramamento de sangue, pois só assim podia perdoar os pecados? Causastes a inveja. Caim passou a invejar Abel por ter lhe obedecido e oferecido um animal, e assim num ímpeto de raiva,Caim matou Abel. Vês que o primeiro assassinato é obra sua?

Eu poderia fazer perguntas, senhor meu Deus, de quase todas as passagens da bíblia, mas não o farei. Tenho apenas mais uma pergunta. Se és capaz de fazer milagres, e espalhar o bem pelo mundo, porque não podes evitar que pessoas boas morram cedo? Quando me tirasses a minha avó, fiquei desolada. Não entendia como que poderias ter feito algo tão horrendo a uma pessoa que nao fez mais do que seguir suas regras, mandamentos e chamados, alguém que sempre que lhe foi possivel fazer o bem, o fez. Alguém que era tão essencial na vida de muita gente. Minha mãe, outra seguidora do senhor me disse que todos vêm para a Terra com um propósito, e quando o terminam, partem para a vida eterna. Desculpa o palavreado, mas puta que pariu! Mais um joguinho do senhor? Manda as pobres criaturas para este mundo absurdo, estas cumprem suas obrigações e depois vão embora? Qual o propósito disto tudo? Que egoísmo, meu Deus querido, que egoísmo!

Nunca lhe passou pela cabeça que talvez estas pessoas sejam essenciais para outras? Porque causas sofrimento? Porque? Porque?


Admito que fico meio abalada de pensar em tudo isto. Não gostaria de estar na posição de contestar o senhor, contestar sua existência. Mas se realmente existes, és o causador da minha fúria.

Desde já agradeço a atenção.

Sinceramente, Laura.

FAST NOISE.

Não existe barulho mais inconveniente do que o que fazem quando não o querem fazer.
Por exemplo quando tu estás dormindo, e para não te acordar, alguém anda com calma, passo a passo, sem se dar conta que na busca por delicadeza acaba fazendo tudo grosseiramente.
Talvez eu tenha o sono leve, vocês devem estar pensando, pois bem, pensaram errado. Uma vez que passam as primeira duas horas de sono (tempo aproximado que uma pessoa leva para entrar em sono profundo), nada, ou melhor quase nada me acorda. Prova disso são as faltas que tenho na única cadeira da faculdade que começa as 7 e meia da manhã, nem despertador,nem celular tocando, nada me acorda, a não ser quando a minha irmã entra, achando que com delicadeza no quarto, e a minha mãe, se achando mais delicada ainda, fala em sussurros com meu pai. Minha psicóloga uma vez disse que uma pessoa que é totalmente atenta à tudo ao seu redor, não desliga nem ao dormir.
Ínumeras explicações científicas podem existir, mas nenhuma que negue o fato de que o barulho é inconveniente. Eu sou uma pessoa que preza o silêncio sabem? Não há nada mais essencial para mim, do que o silêncio, até a música e o cinema ficam em segundo plano.

O barulho de uma furadeira?
O zunido de uma broca?
O som irritante que o liquidifador faz quando ligado?

Nada se compara a isso.
Nada me tira tão do sério como a minha irmã ao acordar pela manhã, ou minha mãe quando quer o meu secador emprestado e abre a porta do quarto e do armário devagarinho, para não me acordar.

A cada dia acredito estar mais velha, daquelas que reclamam de tudo sabem?

Mas eu não me importo com isso.

Sei que existe o barulho bom, como o de amigos sentados numa mesa dum bar conversando,o das crianças correndo em almoços de família aos domingos, o de uma boa música tocando tão alto que a caixa de som está prester a estourar.
Mas não apaga o barulho ruim, que além de ser inconveniente é totalmente desnecessário.
Já que vai fazer barulho, então que aja normalmente e não em passos e movimentos de tartaruga.

É que nem band-aid, não se tira aos poucos se não dói, tem que arrancar de uma vez só, rápido e indolor.

Um dia qualquer.

Um dia alguém entenderá que as vezes eu só preciso de um abraço de urso, e um tudo vai ficar bem.
Um dia eu vou olhar para trás e lembrar dos inúmeros momentos bons que eu tive.
Um dia eu vou acreditar na minha capacidade.
Um dia, vou ter auto-estima.

Eventualmente eu sei que me sentirei segura em relação ao passado, presente e futuro.

Um dia, vou ser egocêntrica e pensar só em mim.
Um dia terei orgulho dos meus feitos.
Pararei de me menosprezar.
Acreditarei que existe sim amor sincero e eterno.
Um dia não falarei que estou triste, pelo simples fato de estar acostumada à dramas.

Futuramente, me sentirei completa.

Um dia, a márcara e a armadura vão cair.
Um dia irei conseguir falar sobre o que me atormenta, bem lá dentro.
Um dia eu acordarei com a sensação de ter conquistado o mundo.
E terei conquistado, podem acreditar.

Num futuro próximo, espero, saberei o que realmente quero da vida.

Um dia me descobrirei.
Um dia evoluirei para um modelo mais avançado, de mim mesma.
Um dia eu vou conhecer o mundo inteiro, de cabo a rabo.
Um dia possuirei uma coluna em alguma revista ou jornal.
Um dia terei escrito um best seller.

Um dia, e apenas por um dia, nada irá me derrubar.
Um dia descobrirei como evitar que as pessoas te abandonem.


Um dia vou ter o amigo verdadeiro que eu sempre quis, aquele que largará tudo para ir ao meu encontro, que saberá o que estou sentindo somente pela minha voz ou olhar, aquele que me ajudará quando as coisas derem errado em vez de se mostrar superior. Aquele que será amigo dos meus pai, meu namorado, mas antes de tudo, meu amigo. Aquele que me verá casar, será padrinho dos meus filhos, e derrubará lagrimas quando eu vier a falecer.



Um dia eu vou casar.
Num outro, morrer.

E nesse dia talvez, eu descubra o porque de tudo.

O propósito de estarmos aqui, vivendo loucamente, levando patadas, batendo com a cara na parede, e se reerguendo depois. O porque de batalharmos a vida inteira por amor, casamento, filhos, dinheiro, trabalho, se no fim das contas, provavelmente nao estaremos aqui para usufruir do que conseguimos.

Porque a gente nunca valoriza o que tem. Pelo menos eu não.

Um dia eu vou descobrir se sonhos tornam-se realidade, se Deus realmente existe, e quem afinal de contas, matou Kurt Cobain.

RELiEF.

Eu sempre achei que escrever bem era uma das minhas melhores qualidades, todos falavam de como eu conseguia expressar meus sentimentos/pensamentos com a escrita. Minha avó me elogiava,dizia ter orgulho de mim,minhas professoras de redação falavam que eu tinha grande potencial, era a sensação mais gratificante e verdadeira que eu pudia sentir.

Hoje, não vejo a situação como via antes.


Parece que a cada lado que olhe, alguém está lá: escrevendo, dando um show! E eu aqui, no conformismo de sempre,acreditando que tenho um dom magnífico, que não necessita de melhorias,nem de nada. Minha ilusão de que em alguma coisa eu era boa, foi por água abaixo, nem vontade de escrever tenho mais. Só quando estou muito triste e num impeto corro para o computador, na esperança que consiga tirar de mim tudo que me incomoda, machuca.

Pelo menos ainda tenho a escrita como uma válvula de escape. Sei que não irei longe, não publicarei livros ou escreverei para jornais e revistas, minha fase "wanna be Martha Medeiros" já passou, o sonho deu lugar para a realidade.


Já venho me sentindo assim faz pelo menos dois anos. Não sei porquê só agora fui desabafar.

Sede.

Eu tenho sede.
Muita sede.

Nas noites,algumas pessoas me chamam de esponjinha, mas o que fazer? Adoro beber,mas não com intuito de ficar bêbada, largada pelos cantos.Bebo por esporte! Aprecio desde cerveja à whisky, passando pela vodka e pela tequila, mas meu xodó mesmo é o martini.
Ele é suave, e ao mesmo tempo forte, meio doce, meio amargo, é uma bebida que é pura contradição. É chique, e não é caro, se adapta em qualquer ocasião, seja no inverno podendo ser tomado em temperatura ambiente,seja no verão, bem geladinho on the rocks. É o meu favorito,sem sobra de dúvidas.
Agora, um bom vinho faz meus olhos brilharem. Um cabernet ou merlot,seco, de preferência, acompanhado de uma lareira, uns queijinhos e uma companhia especial, não há coisa melhor. Claro que também aqueles vinhos de garrafão, bem baratinhos, têm seu charme.Além de serem econômicos, quando se está com um número grande de amigos, combinados com uma cachaça, e uma canelinha, sai um ótimo quentão.
Não dá pra menosprezar aquela bohemia,estupidamente gelada,num barzinho com uma galera e uma boa conversa. A tequila combinada com uma noite forte, o whisky (um Jack ou um Johnny) em qualquer ocasião. As misturinhas, seja senhor wilson, seja poção gummy, são ótimas sempre, quando bem feitas, claro. Uma vodka, com gelo, tem seu valor, assim como aquela caipirinha, na beira da praia. Aqueles drinks mais sofisiticados, como lagoa azul, sex on the beach e marguerita, são uma boa pedida, ocasionalmente.
Então, graças à minha sede e paixão pelas bebidas,fiquei especialista neste assunto, até porquê tenho sede de conhecimento também. Mas seja onde for e com quem for, uma bebidinha é indispensável.

"Eu quero um amigo verdadeiro.
Não aquele que atenda o telefone quando tu tá se sentindo mal e fica falando contigo, mas aquele que ao ficar ciente da situação, corre pra te abraçar.
Não um que te diga o certo e o errado, mas um que saiba te ajudar, quando as coisas estão erradas.
Um que só de te olhar, ou ouvir tua voz, já saiba como agir, seja dando um abraço,seja te fazendo rir.
Eu queria um amigo que não se sentisse superior a mim.
Um que não me dissesse o que fazer, e sim me mostrasse como fazer.
Aquele que é amigo dos teus pais, do teu namorado, mas acima de tudo é TEU amigo.
Eu queria um amigo que fosse pra vida inteira, que eu pudesse convidá-lo para ser padrinho dos meus filhos, que estivesse no altar quando eu me casasse, e que chorasse quando um dia eu visse a falecer.
Um amigo que eu seria amiga da sua namorada ou esposa, e que frequentaria o mesmo círculo de amigos.
Não, eu não estou confundindo amigo com namorado coisa nenhuma.
Quando a gente tem um amigo,daqueles de verdade, não há intenção amorosa ou sexual.O amor de dois amigos é puro, livre de confusões sentimentais, imune ao mundo exterior, é ingênuo, e só não é mais verdadeiro que o amor de mãe.

Eu queria um amigo assim pra mim."

Lagrimas e insights: uma combinação perigosa.

Hoje entrei num táxi rumo à minha casa e desabei chorando. Eu já tinha derramado algumas lágrimas, mas foi só ficar quieta e parcialmente sozinha (o taxista estava no taxi né!), que meu mundo veio abaixo (pelo menos foi o que eu senti.). Ainda não sei porque chorei, tentei até falar com um amigo, porém, as palavras que saiam da minha boca, não condiziam com o que eu estava sentindo, por mais que me esforçasse ao máximo para ser totalmente verdadeira. E como tenho a mania de analisar tudo que faço e que está ao meu redor, busquei no meu íntimo mais profundo um significado para o que estava acontecendo, tentei entender o porquê das lágrimas, de não conseguir falar,e foi como se eu tivesse visto uma folha em branco.

Até que tive um pequeno insight:

Eu sempre fui conhecida pelos meus amigos como aquela que está sempre pronta pra ajudar, a hora que for, que sabe exatamente o que falar e fazer, e hoje me senti incapacitada de realizar tal façanha. Talvez até tenha realizado, mas como eu me critico demais, e nunca estou feliz com o que faço, não senti que cumpri minha obrigação de amiga, se é que posso ser chamada assim. Eu tentei de tudo,e era como se a minha boca abrisse, as palavras saissem porém nao fizessem sentido algum, e isso me devastou demais, senti que poderia ter feito mais, mesmo não tendo mais o que se fazer.

Então, tive um segundo minimo insight:

Não conseguia falar o que eu estava sentindo,por ter medo de admitir o que realmente se passa dentro da minha cabeça e coração. É aquela velha história de que só vira verdade quando a gente fala alto e em bom tom sabem? E acho que ainda não tenho maturidade para encarar a verdade, pois uma vez que eu deixar transparecer, alguma providência terá de ser feita, e é disso que eu tenho medo. Odiaria descobrir que não sou forte ou madura tanto quanto acho ser, me arrasaria numa intensidade imensurável, irreparável.

Após todas constatações, chegar em casa e me deparar com uma situação extremamente inconveniente,resolvi deixar quieto. Se até hoje consegui pelo menos sobreviver ajudando os outros e me pondo de lado, o que são mais alguns meses ou anos, para realmente começar a viver?

Protesto Nostálgico

Sopa de letrinhas da Xuxa e da Galinha Azul; ninho soleil de mel e cereais; Quick de chocolate e morango; Show da Xuxa com paquitas, nave, café da manhã e tudo que tinha; história sem fim; caverna do dragão, he-man, she-ra,jaspion; pogobol,pique-esconde,detetive; mentex no cinema.

Bons tempos esses!Sinto saudades da inocência que tinha quando criança, da simplicidade das brincadeiras, do amor incondicional aos meus pais ou qualquer pessoa que estivesse ao meu redor. Não se ve mais isso. Definitivamente não. E é isso que me choca e incomoda sabem? Minha priminha, três anos atrás, aos seis anos, foi pega em cima de um amiguinho se esfregando, porque os dois queriam fazer sexo que nem nas novelas.Meu primo de sete anos entende mais de computador do que meus tios.Crianças são tratadas por terem depressão, recebem mais responsabilidades do que podem suportar.

Aos meus olhos o mundo está do avesso. Nunca pensei que um dia teria tais sentimentos de repulsa, mas também, nunca imaginei que as coisas chegariam ao ponto em que estão. Queria poder estar tranquilizada de que o futuro será ótimo, de que quando o dia de ter filhos chegar, eu possa saber que trarei uma criança à um mundo melhor, mas não estou. Não tenho certeza nem de que eu estarei aqui amanha.

E o mais engraçado, é que todas essas mudanças, são simples efeitos colaterais da globalização. E sem ela, o mundo em que vivemos talvez não fosse como é,não teríamos a facilidade de informação, conversas em tempo real com nossos entes amados que estão longe, e muitas outras facilidades das quais não vivo sem.Por isso não posso me declarar contra, seria hipocrisia demais da minha parte.

Eu queria apenas que a proxima geração tivesse a sorte que eu tive, e pudesse aproveitar a melhor fase da vida. Porque não há nada como ser criança e não ter preocupações nenhumas, a não ser com quem irei brincar, o que de bom mamãe fará no jantar, e que presentes ganharei do Papai Noel. Fantasia se mistura com realidade na mais pura forma, pelo menos se misturava.

Utopia Adolescente

Quando eu estava no segundo ano do ensino médio,tinha aula de filosofia com o pior professor que existia, pelo menos é o que eu pensava na época. Lembro bem de uma aula dele, em que ele corrigiu uma colega minha, dizendo que alma gêmea e amor verdadeiro, daqueles que dura a vida inteira, era utopia adolescente, não existia.Aquilo me chocou, em especial por ter vindo de um cara que além de ser casado há mais de 20 anos, tinha três filhos, mas também porque eu sempre tive a fantasia de que para casa pessoa, há uma alma gêmea guardada.
Ao passar dos anos, ouvi de mais de uma pessoa que a gente nunca casa com a alma gêmea, é simplesmente inviável.A confusão generalizada tomou conta da minha cabeça, por semanas eu não pensava em outra coisa, e a ansiedade começo a tomar conta. Eu sempre pensei que no fim das contas a gente encontraria aquele alguém que faz o nosso mundo tremer, virar do avesso e tudo mais, e nunca parei pra pensar que tanta gente pelo mundo afora morre sozinha, sem ninguém para segurar sua mão em seus ultimos minutos.
Deve ser isso que chamam de memória seletiva. Eu sempre fui tão romântica e fantasiosa que ignorava tudo aquilo que poderia destruir com as minha crenças em relação ao amor, minha mãe costumava dizer que eu vivia no meu próprio mundinho cor de rosa, e me recusava a abrir os olhos para o mundo real. Hoje, posso dizer que boa parte não vive mais nesse mundinho.Acho que eu precisava sair do colégio e entrar na faculdade pra acordar pra vida.
Hoje, também, entendo um pouco o que aquele ogro daquele professor quis dizer, e tenho que admitir que fiquei meio receosa, especialmente por sempre me manter segura e nunca seguir caminhos diferentes, para nao ter surpresas desagradáveis. Talvez essa fosse a razão de ter criado meu mundinho próprio, onde tudo que acontecia de ruim,eu dizia que era porque a minha avó tinha morrido e eu tinha perdido meu porto seguro. Me manti nessa mentira conveniente por tanto tempo que não sei ao certo o que eu realmente senti quando perdi minha avó, e hoje, as lembranças vão indo embora, de um jeito saudável. Eu não passo mais meus dias pensando em como seria se a minha vovó querida estivesse aqui me apoiando, ou em quem seria minha alma gêmea, quando eu iria conhecê-lo,quantos filhos eu teria, e todas essas coisas que qualquer adolescente romântica pensa.
Sei que agora estou pronta pra mais, estou pronta para viver a minha vida, e me responsabilizar por tudo que acontecer. É a melhor e a pior sensação, juntas, tomando conta de mim. A cada dia que passa sinto estar mais perto do mundo real.

Pout-porri cinematográfico

Eu cresci vendo filmes, de todos os gêneros,ficava vidrada por horas na frente da televisão.Entrava na pele das personagens de um modo tão surreal, que eu realmente sentia o que eles sentiam. Já fui princesa, viajei o mundo inteiro, fui assassina, policial, adolescente rebelde, mulher talentosa e bem sucedida. Já casei, descasei, encontrei minha alma gêmea, perdi pessoas importantes, eu já morri, e voltei do além.
Acho que todo esse contato com o mundo fantasioso do cinema, acabou deixando sequelas, inúmeras delas.As vezes me pego pensando no casamento dos meus sonhos, com um vestido branco e um véu bem compridão, meu marido bem sucedido, e meus filhos, uma penca deles.Depois caio na real e me dou conta que esse sonho tá muito longe de acontecer.
É como se as vezes eu perdesse a noção da realidade,a minha imaginação funciona 24 horas por dia. Já fiz tantas coisas na minha cabeça, que as vezes não sinto necessidade de realmente fazê-las, e daí vem a pergunta que martela todo santo dia na minha cabeça: o que realmente vai ser da minha vida? Odeio perguntas sem respostas.Eu não sei pra onde vou nem com quem.Questiono-me diariamente,afim de saber quem afinal de contas sou eu,o que eu quero das pessoas,da minha familia e da faculdade.Nunca cheguei à conclusão alguma.
Me estressa saber que ao mesmo tempo em que sou tão confusa em relação a minha pessoa, tenho de ajudar meus amigos a descobrir quem realmente são. Me acustumei a nao pensar em mim, não resolver meus problemas, porque me dar ao trabalho? É bem mais facil ajudar os outros, e me deixar de lado. Negligenciar a mim mesmo, por medo de falhar na cansativa busca do meu verdadeiro ser,praticamente vivendo a vida dos outros,por ter medo de viver a minha.

Não sei pedir ajuda, não quando tem relação direta com problemas tão sérios e pessoais.Fico esperando que um dia alguém chegue e me salve de toda loucura que se passa na minha cabeça, assim como já fiz com tantas pessoas.

E continuo esperando..

Espero também que um príncipe chegue num cavalo branco e me leve para longe de toda essa alienação em demasia que ronda minha cabeça, me levando para viver em seu reino distante, felizes para sempre.